很多大人根本不懂得什么是跟小朋友聊天，他們跟小孩之間的對話永遠都是：“功課寫完了沒?”“琴練了沒?”“今天考幾分?”

別把質問當聊天。這種狀況比較像是質問，很難稱作是聊天，因為通常都是以問句始，以斥責終。在中式的家庭里，鮮有和樂融融的晚餐時間、睡前時間及聊天時間。于是乎，你會發現，孩子在你面前幾乎都是啞巴，不但話少、三句話問不出個屁來，久而久之，你對他也越來越陌生。

大概因為長久以來記者職業訓練有素的緣故，我的確很有聊天的天分。想當年，最難訪問的悶葫蘆藝人，碰到我也能打開話匣子，讓同行佩服不已，這的確是我的天賦異秉!也難怪小孩子碰到我，可以一說說個不停。于是，我回過頭來，檢視自己的“聊天技巧”：我到底是用了什么魔法，可以讓孩子愿意向我訴說?其實說穿了，這些小技巧一點兒也不困難，你也可以做得到!

一、 問“小”不問“大”

孩子跟大人不一樣，他們很難理解抽象的問題，也很難回答。因此，想要了解孩子在學校的概況，要盡量避開“抽象”、“大范圍”的問題。不妨改問一些很簡單、一定有答案的問題，而且不妨從細節開始。

不要問：“你今天在學校過得如何?”“你今天在學校做了什么?”這種問題，孩子很難回答，或是只會簡單回答：“還好。”“沒做什么!”這樣會讓聊天很難持續下去。

你可以改問：“你今天在學校上了哪些課?”當孩子說出自然、音樂、國語的時候，你就有機會接著?：“喔!那自然課今天教什么?”孩子就會接著回答你的問題：“教氣象啊!什么氣溫、風向的，無聊死了!”“喔!那音樂課有沒有好一點兒?……”你就可以借機了解他今天做了些什么，并持續交談下去。

以前孩子剛上學時，我跟孩子聊天的開頭常常是：

“今天的營養午餐(或點心)有哪些呀?”“你們班上誰吃得最多?誰吃得最慢?”

“你今天早上去學校跟誰玩?早自習在做些什么呢?畫畫課畫些什么呢?”

“你們班最多人喜歡的男生是誰啊?你喜歡誰呢?”

藉由一些生活小事打開話匣子比較容易，這些問題簡單易懂，孩子通常都會爭先恐后地回答，不會感覺到壓力。

二、從別人的事談起

桐桐剛入學時，我想要知道她在學校的狀況，因此，我用了一點迂回手法。在聊天過程中，我先問她：

“你們班上最調皮的是誰?”她說了一個名字。“他做了些什么事惹老師生氣呢?”女兒如數家珍地說：“上課講話啊!還有昨天用東西丟同學的頭!”“那老師怎么辦?”“老師罰他站啊!”“站多久?”“站到下課啊!超慘的!”

“啊!真的啊!好可憐喔。都不能坐下，腳一定很酸。”

“對啊，下課也不能出去玩!”

“哇!你們老師這么兇啊?”

“還好啦!有一點兇。”

“那你有沒有被老師兇過?”

“沒有!我很乖。”

“喔!好險!所以你都沒有被老師罰過站嘍?”

她遲疑了一下。我趕緊說：“你也被罰過站啊?好可憐。你有沒有哭?”她搖搖頭說：“沒有。”我接著問：“啊!老師這么兇，你都沒有哭啊，很勇敢。”

“不是啦!我不是被這個老師罰的，我是被健體老師罰的。”

“喔!也是講話嗎?”

“是啊。不過還好只有罰站一下下!”

于是，我就從這樣的一段對話，約略得知她對老師的觀感、上課的情形，以及老師對于孩子的調皮行為如何處置等等。

從“別人談起”是一個很好的聊天方法，比方說，孩子會告訴我班上誰吃飯吃得最慢、誰最常被罰、誰功課最棒、誰今天又打了誰等等。當然，在聊天過程中，我們就能窺見他處于什么樣的位置、對同學的行為有什么樣的看法，然后了解孩子在我們看不見的時候，是用什么樣的身心狀態去處事。

三、不要“否定”，只要“同理”

大人跟孩子聊天，很容易發生的一個狀況，就是大人常常喜歡否定孩子的感受。比方說，當女兒說：“自然課無聊死了”的時候，我絕對不會接著說：“自然課不無聊啊!天氣、氣象是一件很有趣的東西……”

相信我，只要你這么一說，這個話題就聊不下去了!因為當孩子覺得你并不認同他說的話時，他后面的話很容易就咽了回去。

比較好的方式是回答：“喔，自然課很無聊啊，你可以告訴我是什么讓你覺得很無聊嗎?”

“因為我本來以為自然課可以做實驗、看酒精燈之類的，結果都是坐在教室里上課!無聊死了!”

保持中立的語調、同理感受他的感受，往往可以讓你知道孩子更多的想法，了解他的需求，進而幫助他解決困境。

前陣子有個媽媽告訴我，當他孩子跟她抱怨：“啊!功課好難、好多!我都考不好”時，她明明很溫柔地回他：“考不好有什么關系?成績不是那么重要啊!”結果兒子卻氣得說她不了解他，拒絕再跟她說話，讓她很難過。

事實上，孩子當下需要的不是“否定”他的心情的對話，而是“了解”他心情的對話。所以，如果媽媽改說：“啊!考不好心情一定很不好，你現在一定很難過，你要不要說說你的苦惱?”我相信她兒子的心情一定會好許多，也會繼續把心事對媽媽說出來。

四、只要“傾聽”、不要“說教”

很多時候，聊天只是一種發泄。還記得一堆女人三姑六婆時的那種心情嗎?罵婆婆、罵老公、罵給別人聽，其實不一定要別人幫我們解決問題，只是純聊天而已。讓聊天回到聊天，想要孩子誠實地說出感受，很重要的一個步驟，就是只要“傾聽”，不要“說教”。

和孩子聊天，最忌諱的就是說教。任何一種話題的聊天，只要淪落到說教與聽訓，那就沒趣到極點了!所以，聊天時可以對對方、對話題保持高度的興趣，多詢問、少評論，多說“你”，少說“我”，就很容易讓話題源源不絕地繼續下去。

比如，孩子說：

“媽，XXX今天打我。”

“喔，為什么?”

“因為我要玩恐龍，他不準我拿。”

“那你怎么辦?”

“我就去玩別的了。”

“你怎么不告老師呢?我不是教過你，人家欺侮你就去告訴老師嗎?你也可以跟他說，公用的東西大家都可以玩啊!媽媽不是跟你說過嗎?”

如果是采取這樣的聊天方式，那么肯定話題就此戛然而止。孩子最后一定是緊閉雙唇，不再多說一句。此時不妨繼續詢問：“喔，那你心里有沒有覺得很不舒服?”或者“那你還想玩恐龍的話怎么辦呢?”

這時，你就會聽到他真正的想法：“還好啦!我想他先玩也沒關系，等他玩完了，我再玩就好了啊!”或是“我很生氣啊!所以我就跟他說：‘我不跟你玩了!’”

我當輔導志工時，每周要和至少一個孩子聊天一個小時。這些孩子，有些行為有偏差，我的工作就是陪伴跟傾聽。因此我發現，要讓孩子放心地說出心里話，輕松地聊天，一定要練習“不評價、不說教”，只要你做到這兩點，孩子通常都愿意說出心里話。而且，說出心中的話對他們來說，是很大的紓解及快樂，他們經常在歷經一小時的聊天過程后，不愿意離開會談室，情愿和我繼續聊下去。可見很多孩子是多么渴望聊天?卻常找不到一個可以聊天的大人。

五、注意肢體語言

聊天時，肢體語言也很重要。適當的肢體語言，會讓孩子覺得你重視他、認真想要和他聊天。

除非是在開車的時候，否則我在和孩子聊天時，都盡量以平行的目光注視著他。如果孩子還小，那就蹲下來;如果是個大孩子，那就拉著他的手坐下來。即使是手邊在忙著折衣服、洗碗，在跟孩子講話時，也必須要時時轉頭看他的表情。因為注視別人、專心傾聽，就表示你很在乎跟他說話。

孩子對于肢體語言很敏感，一邊跟別人談話一邊敷衍地說著嗯、啊、喔;或是眼睛一邊盯著計算機一邊聽他說話，都不是鼓勵他好好和你聊天的方式。通常如果我這樣做，兒子一定會抗議：“媽媽，你都沒有在專心聽!”

另外，大部分的孩子都喜歡親密的接觸：握握他的手，摸摸他的頭，摟摟他的肩，搓搓他的頸背，順順他的頭發，拍拍他的背等等。通常，對有一定熟識度的孩子適當地使用一些肢體語言，都會在聊天時產生非常正面的效果。

我在輔導孩子時試過，跟孩子坐在同一邊，比坐在相對位置來得好;躺在地上講話時，比坐在地上好。讓孩子一邊畫黑板一邊聊，他們往往容易卸下心防。另外，注意跟年幼的孩子對談的時候，不要隨意亂發笑;不論他的話多么幼稚、多么奇怪，你都要保持誠懇、一本正經，否則孩子很容易覺得大人在嘲笑他，而不愿意繼續聊下去。

我兒子最近很喜歡告訴我他們班上小朋友的座號，每天都要我猜XXX是男生還是女生?我每天都很認真地猜，雖然我早已經知道答案。此外，他時常會表演班上唱的歌、演的戲給我聽，雖然我已經聽了很多次，但每次依舊是忠實的觀眾，還不時問長問短，對他的演出表現得興趣盎然。

最后要提醒大家的，就是在跟孩子聊天時，有時孩子一時說出一些令你驚訝、反感的事時，切記“不動聲色” ──聲調平常、假裝毫不在意，這是很重要的。在尚未明白事情真相或者尚未想出如何應對之道時，先保持朋友般的傾聽，是很重要的!跟孩子“說教”或“講道理”的時候，最好跟聊天分開，這才能夠讓孩子暢所欲言、無所不言!

創造自己家里的金色時光

小時候，每天放學回家，媽媽在廚房忙晚餐時，我總是跟前跟后，嘰嘰喳喳，忙著把學校發生的事告訴媽媽。接下來爸爸回家了，一家人一起上桌吃晚餐，爸爸聊聊辦公室的新聞、媽媽聊聊街坊鄰居和弟弟妹妹，我則說著學校發生的事情，那是我最懷念的，也是作家子敏筆下最珍貴的──“金色的團聚”。

而這“金色的團聚”中，最美好的當屬全家人一起聊天：分享光榮的事、訴說傷心的事、笑談出糗的事、暢言經歷的事……就是這些聊天的時光，把我們一家緊密地黏合在一起，也凝聚了我們的親子情感。我們怎能不珍惜這些寶貴的聊天時光?